desde arriba

hoy estoy arriba. si! en un décimo pero con sensación de piso 20, con todo madrid oeste a mis pies. me gusta la vista: una de las cosas que más me gustan de madrid es la entrada desde la coruña, porque una ciudad verde se abre ante la vista. me impactó la primera vez y me sigue llamando la atención. desde aquí se ve la casa de campo -verde verde- los jardines del moro y el palacio real.... la sensación es de estar arriba :)

he venido a madrid para pasar únicamente hoy domingo. hacía ya tiempo que no me desplazaba para trabajar así un domingo, esa sensación de ponerme en marcha me gusta. pero no soy capaz de hacerlo solo, siempre es "trabajo en grupo". no me da pereza.... pero tiene que ser en grupo.

tengo que dejarlo ahora..... pero seguiré después con los problemas del trabajo....

la semana A

es sábado, ha pasado una semana desde "primero". tampoco he estado aquí todos los días, no lo esperaba.....

lo de A no es que haya ido muy bien la semana... es que ha sido la primera, ¿la primera de qué? pues la primera en que planteo mi vida de otra manera: es un discurso que tengo y me he dado cuenta también esta semana; la vida es hacer y dejar de hacer, unas veces por decisión nuestra y otras por imposición. pero también está la "autoimposición" que es una mezcla de las dos. lo importante, como siempre, es ser feliz haciendo o dejando de hacer esas cosas que nos autoimponemos. y aquí vuelvo a mi primer razonamiento, porque no me gusta hacer los discursos demasiado largos, y las imposiciones que había tomado de repente ya no están ahí. me planteo mi vida de otra manera. supongo que es peor en la medida en que yo fui libre y escogí todas esas limitaciones (las que te impone la vida en pareja, si quieres que sea tal). y feliz que era.

pero el día oscuro se va despejando y es hora de plantearse cosas: de momento, creo que la vida en el campo (digamos la noche en el campo, porque el día nos lo pasamos trabajando) está bien pero con moderación. trabajaré para tener una "opción urbana". esto es inmediato, así estaré más tiempo con mi padre, que también lo deseo.

después se abren montones de posibilidades. ¿tendré valor? ya veremos.....

un libro: (por cierto, qué ganas tengo de sacar mis libros de las cajas) hoy voy a escoger un autor que me fascinó hace ya mucho tiempo, del que quiser leer más pero que por lo que fuera, ya no lo recuerdo, quedó aparcado: Italo Calvino. Recuerdo "El barón rampante", un delirio que dura una vida entera... ¡una vida entera! ese delirio debía ser evidentemente razonable para ser así. también "el caballero inexistente" y "el vizconde de mediado" me gustaron mucho. están a medio camino entre el absurdo más trabajado y la realidad más aguda.

otro día más :)

mañana gris

el día acompaña.... a ningún sitio, claro. ya sé que es un tópico, pero lo cierto es que en mitad de un puente veraniego y con las playas abarrotadas para ser todavia 2 de mayo, el día se viene conmigo.... y se nubla. lo siento por los que estén en las playas.

ayer pensaba en los libros favoritos. está bien poner una lista, pero eso siempre se queda corto. hay tantos que me han marcado un poco y me han gustado mucho. me propuse añadir uno cada día, a ver qué tal. hoy quería poner "el arte de la novela". son muchos los que me han gustado de kundera, pero este me marcó un poco más: ver que no es casual que las novelas sean así, que son un poco nosotros, historia, cultura... y arte. muy recomendable, es un ensayo muy personal -como kundera- y que te lleva suave por las páginas como una pieza de la mejor música clásica. yo ya me entiendo....

volviendo a lo mío, ayer me levantaba con ganas de sacarlo todo adelante, de poner la proa firme y salir adelante, salvar la situación, defender la ciudad, resistir para luego construir. pero no había barco ni ciudad. simplemente.

hoy me levanto.... sin más, me levanto. las cosas solo pueden ir mejor, después de todo (saldrá el sol).

fundido

la luz se fundió. se fundió todo, en un segundo, hasta el sol que era luz y esperanza por la mañana. por más que pudiera haber pensado -y no lo hago tanto- que lo que podía pasar iba a pasar no soy consciente hasta que pasa. algunas veces ni siquiera en ese momento.

ahora mismo todo es oscuro delante, no soy capaz de ver. sé que todas las cosas pasan por alguna razón, creo en la providencia, y por eso sé también que pronto me pondré en marcha. pero hoy no, estoy fundido.

mañana luz

anoche todavía pude pensar un poco -decidí que al quedarme sin batería era hora de ir a la cama aunque no tuviera sueño-. leer a algunos de los que andáis por los blogs descargando las cosas de la vida me hizo darme cuenta de que un primer problema es que casi he acabado con mi ritmo vital: estoy vegetando. me levanto, me muevo hago cosas, incluso algunos dirían que muchas, pero en realidad no estoy haciendo nada. pasarían los años así y apenas podría recordar una o dos anécdotas.... NADA más.
no sé muy bien cómo he llegado a esta situación, voy a intentar reflexionarl0, para poder dar los pasos que me vuelvan a poner otra vez en la senda de la vida.
comodidad seguro que forma parte del pastel. en el fondo no tengo alma conservadora y si actúo de esa forma me estoy muriendo poco a poco. pero me cuesta cada vez más tomar riesgos, innovar, moverme.... perseguir sueños.... ¿qué sueños?

primero

siempre parece que nada de lo que pueda escribir va a tener valor, o sentido. me cuesta darme cuenta de que lo que pasa por mi cabeza muchas veces se borra sin que siquiera me haya parado a pensar en ello. tal vez escribirlo, aunque sea para mí, me ayude a comprender mejor.... a mí? si, a mí también :p